O que fiz da vida?

Um dia, estava perdida nos meus sentimentos, perdida no meu corpo, perdida no espaço. Olhando por todo o redor e não enxergando nenhuma estrada para caminhar sobre.
Além disso, eu tinha uma tormenta, que mesmo com infinitas tentativas não me deixava, como uma sanguessuga que insistia em me enfraquecer. E eu também nunca soube ao certo se queria que ela fosse embora mesmo ou não - Em alguns momentos como agora, ainda penso se queria mesmo -.
Então, resolvi que era melhor fugir, largar tudo, recomeçar do zero. Fugir de qualquer sentimento que me ocupasse sem que eu quisesse, de cada preocupação que me atormentasse, de cada monotonia dessa vida. Buscar uma experiência que me transformasse, que realmente mudasse minha vida sem que eu dependesse de um segundo alguém para tal.
Hoje, há pouco menos de 07 meses do esperado dia me brotou no peito o desespero. É a primeira vez na minha vida que não consigo fazer planos para o futuro, logo eu que sempre fui tão insuportavelmente sonhadora. Com planos tão infantis e inocentes. E essa primeira experiência tem sido maravilhosamente desesperadora para mim.
Encontro-me em um momento cercado de "E se's". E se eu ficasse? E se eu desistisse agora? E se não der certo? E se eu não voltar nunca mais? Acompanhado de um terrível "Será que fiz a coisa certa?". Tenho amigos próximos que dizem que eu não volto mais.
Parece que daqui por diante, tudo pode acontecer na minha vida, nada pode acontecer. Agora me caiu a ficha do passo ousado que dei, poderia alugar um apartamento, comprar um carro, ir morar com amigos, mas resolvi mudar de país, de vida, de destino, se é que ele existe. A vida tem me mostrado o quanto é complexo acreditar em alguma coisa.
Isso tudo pode ser um grande exagero e drama da minha parte, ou eu posso estar extremamente certa sobre cada coisa que eu escrevi, não dá para ter ideia do que virá pela frente e isso que é mágico e maravilhoso. Daqui por diante a vida só tende a me surpreender, e eu resolvi abrir os braços para isso e fechar os olhos para os questionamentos atormentadores da vida.

"Partir é a fuga da semântica para confundir a perda [...] O pior é que eu já deveria ter partido pra outra, mas parte de mim insistiu numa tentativa de me encontrar em você. Chegadas ou partidas não resolveram minha saudade de mim. Preciso voltar para onde eu nunca deveria ter partido. Juntar os cacos partidos do meu orgulho e partir para uma vida nova.
[...]
Assim como você, também partirei. Seguirei o rumo das minhas incertezas e sem partir nada nem ninguém. Partir hoje para chegar amanhã, sempre partindo para encontrar a melhor parte de mim. Parto e não volto. Sempre em frente, torcendo para que nunca mais eu possa te ver partir." Chico Garcia em http://chicogarcia.blogspot.com.br/2013/09/partir.html 

Good luck to me! o/

Feliz aniversário, desilusão

 

Feliz aniversário ao nosso amor, ao menos ao meu. Parabéns ao sentimento que não floresceu depois de ser encharcado por um regador transbordando orgulho. Parabéns a você, incapaz de parar por um minuto em seu atarefado dia para ouvir seu coração, ou incapaz de largar a sua cerveja barata de festas promíscuas para entrar em sintonia aos meus pensamentos. Ah... meus pensamentos, sempre perturbando minha confusa mente como agora. Confusão... lembro-me que esta foi a justificativa tua para não pensar em nós. Confusão maldita, tirando meu sono e anestesiando o teu.
Nesta data, que queima em minha memória e enche meu rosto de rubor com o sangue quente que circula por ele. Ainda lembro de cada detalhe, de cada gole de cerveja, de cada música e de cada beijo. Em uma noite totalmente desencanada, surge um elegante príncipe com todas as características físicas que eu sempre abominei. Um príncipe que te ergue no colo e te liga no dia seguinte...pffff... pobre de mim que acreditei por anos que contos de fada existiriam em uma metrópole como essa.
Acreditei, desisti, acreditei novamente, desisti achando que seria para sempre, voltei a acreditar achando que seria para valer. Mas meu coração já estava totalmente dopado e não saberia reestruturar-se sozinho se não ouvisse da sua própria boca que o sentimento por mim havia cessado. E agradeço-te tanto por ter me tirado de tal fantasia de incertezas...
Sei que hoje sou alguém mais evoluído que há alguns poucos longos anos atrás pois soube tirar da desilusão, um impulso para a vida. A vida. Não sei o que ela reserva, se reserva, mas tenho hoje novos planos e apostas para sentir a tão procurada felicidade que nem sei sabemos se existe.
Escrevo hoje para me despedir desta história, para não "celebrar" mais um ano de vida de um sentimento atropelado pela própria vida.
Feliz aniversário, desilusão e que descanse em paz para me deixar em paz.

Duas metades de mim

Duas metades em uma mulher.
Metade pegou as coisas e foi embora. Não olhou para trás e decidiu viver sem limites. Embebedou-se, acordou na casa de um desconhecido, passou apuros, aprendeu, desaprendeu e passou pelos mesmos apuros novamente.  É uma metade livre e segura, uma metade que voa. Uma parte de mim que mergulha intensamente em um azul profundo, dança e rodopia. Uma metade com uma vida cheia de emoção.
A outra metade ficou, não conseguiu desprender-se, porém adormece. Quando menos espera, é despertada, balança, perde-se, entontece. Maldição.
Cada vez mais me apaixono e mergulho na primeira metade, que anda descalça cortando o vento que faz sua saia voar. Cheia de histórias para contar. Mas sinto que a segunda metade, ainda não morreu e quer vestir o melhor sapato na esperança de ser notada, quer fazer as coisas certas, quer escrever uma história. A história interrompida que está perdida em algum caderno por aí.
Uma metade pensa. Outra metade sente.
Por favor, deixe a segunda metade libertar-se. Acordar e ir embora. Andar de mãos dadas com a primeira e tornar-me uma mulher completa. Completamente livre. Completamente minha. Essa é a causa pela qual eu luto.

Mulher-escorpião

 

Dedicado à minha irmã, Tatiana Gatti.

Aquela mulher-escorpião, discreta como tal, em seus trajes e cabelos negros, se disfarça no meio da noite.
Aquela mulher que guarda tantas espécies dentro de um corpo só, tantas cores. Já teve seus tons avermelhados, negros, amarelos, negros novamente. Não dá para negar, ela pertence ao brilho escuro da noite e a noite pertence à ela.
Mas não importa a cor, a forma, o habitat... dentro deste escorpião existe uma mulher doce, charmosa e dona de um coração maior que ela própria.
Dona de uma sensibilidade incrível, aquela mulher de escorpião percebe as coisas por vibrações no ar, no solo, no sobrenatural... sente a energia de cada ser, de cada coisa, de cada situação, através de sua sensível intuição.
Não é como os outros escorpiões que vivem em lixos e entulhos, esta vive em um mundo claro e cheio de pelúcias ou em um ambiente ensolarado, rodeado de árvores e flores.
Não é como os outros escorpiões, extremamente carnívoros que podem comer até outros membros de sua espécie. Esta tem um amor incondicional por cada um dos seres-humanos e animais. Tenho a impressão que se pudesse, abraçaria todos.
Mas aquela mulher de escorpião, não é santa, ela tem 10 ferrões, todos longos, geralmente vermelhos e brilhantes. E tem dois olhos, fortemente marcados e marcantes, capazes de enfeitiçar o coração de um homem jovem.
Há 04 anos aquele escorpião me envenenou, fez correr nas minhas veias uma quantia imensa da mais pura e fiel amizade. Encheu minha vida de alegria, de aprendizado, de histórias, risadas e sorrisos. Encheu minha vida de vida.
Eu como leoa que sou, coloquei o escorpião sobre as minhas costas e decidi leva-lo comigo para todos os lugares possíveis, para todas as noites, passeios, filmes, Starbucks, Frozens, Glamnations...
Se a vida é feita de fases, tive uma das fases mais felizes de todas me divertindo com o tal escorpião e sei que a última vez que nos vimos, nunca será a última vez que nos veremos Ainda há muita vida para ser vivida, ainda há muitas histórias a serem escritas.
Eu te agradeço, meu amável escorpião, por me ensinar a amadurecer e perceber que não estar perto sempre, não significa que o sentimento diminui. Hoje nossos encontros são em menores quantidades, mas muito maiores em amizade. Obrigada por fazer parte da minha vida. A vida me deu uma irmã, tão diferente e tão igual a mim, que eu sinto verdadeiramente que estará sempre ao meu lado.
Conquiste o mundo com as suas patas, alcance suas vitórias com o seu ferrão e continue enchendo o coração de todos com o seu veneno de doçura. Estou aqui para te ajudar em tudo o que for para te fazer feliz!
Te amo absurdamente.

Corpos

Corpos tão lindos e tão diferentes. Cada corpo uma poesia.
Cada pessoa tem o direito e o dever de sentir o prazer de descobrir a poesia em seu corpo. Deitar-se sobre a cama ou ver-se no espelho, observar e sentir seus traços, formas, curvas... ah, curvas... das pontas dos pés até a cabeça são diversas ondas, texturas, sensações.
As formas e a carne das pernas, a curva de uma cintura, a força do tórax. A beleza dos corpos não está somente nos órgãos que nos remete à sexualidade. Chega a ser belíssima até a curva que faz uma clavícula, o leve deslize de uma nuca, o traço suave de uma batata da perna ou o formato, tão lindo, de uma boca. Principalmente quando sorri e se curva.
Corpos brancos como a neve misturando-se nos cabelos escuros. Corpos negros brilhantes pintados sob os lençóis claros.
Corpos que se unem, se entrelaçam, suam e trocam suor.
A voluptuosidade dos seios grandes, a delicadeza dos menores, a masculinidade dos braços fortes, as linhas dos corpos magros.
Todo corpo tem o direito de ser desejado, todo corpo tem o dever de desejar a si próprio.
A vida fez isso perfeitamente, cada ser-humano carrega uma poesia em sua forma, e nenhuma é igual a outra, e elas se misturam, criando novas histórias. E a vida nos deu palavras para podermos dizer o quanto aquele corpo é lindo, e nos deu mãos para senti-los e nos deu olhos para os admirar e nos deu corpos para dançar.


P.S.: Combina perfeitamente com este post de 2012, que acho um dos melhores daqui. http://www.caosprimitivo.blogspot.com.br/2012/01/o-beijo.html

 

 

Você acha que é bonito ser feio?

Essa sou eu voltando uma vez por ano. Hehehehe

Falando um pouco sério
Os nem tão mais recentes anos tem mostrado uma maldição que ganha cada vez mais força. A ditadura da beleza e estética e a busca por um corpo perfeito. Perfeito? Mas quem disse que é perfeito? Não existe uma lei que diz o que é bonito, o que é perfeito.
 O conceito de beleza é variável, e varia de cabeça para cabeça. Eu, por exemplo lembro que desde que me entendo por ser-humano do sexo feminino interessada em seres-humanos do sexo masculino, sempre tive o gosto um pouco fora do comum. Meu Backstreet Boy favorito era o Howie D. Coitado, ninguém lembrava dele perto do loiro "cara de anjo" ou do narigudo de olhos azuis, verdes, ou o que quer que seja.
 
Tadinho, que culpa tem ele de não ter um cabelo loirinho ou olhos claros?

Ok. voltando.
Nas décadas de 40 e 50, homens eram capazes de fazer loucuras por mulheres como Marilyn Monroe (sou apaixonada) e Brigitte Bardot, lindas, com um quadril um pouco mais largo que os das Angels da Victoria's Secret ou um braço mais recheadinho.

 

Já vi a tendência dos seios grandes, a tendência dos seios pequenos, das pernas finas, das pernas grossas, até, pasmem, do corpo musculoso, substituindo as lindas curvas de uma mulher. Ou então o corpo reto como uma régua, sem curva nenhuma. A "definição" idiota de "beleza" sempre muda com o passar dos tempos e sempre mudará. Qualquer pessoa que queira ir atrás da "perfeição" pode ficar louca com todas essas ditaduras, ou pior, podem chegar à morte. Não, elas chegam de fato a morrer por consequências de cirurgias, por falta de alimento, etc.

Não existe uma regra para ser belo. Se nos olharmos no espelho e ficarmos felizes com o reflexo ali estampado, ótimo. Somos lindos.

Não estou aqui defendendo uma má alimentação, nem uma vida sedentária. Eu escolhi largar o refrigerante, frituras e adoro correr no parque e comer salada. Mas hoje faço isso por uma questão de saúde, e mesmo assim, sei que não tenho o corpo "perfeito" ditado pelas revistas, mas eu o amo da mesma forma. Amo com Nutella. E não existe beleza maior que amar a si mesmo, da forma que se é.

A vida joga...

Quanto tempo hein?!

"...Eu descobri que a vida é um jogo. Quanto mais sério eu entendia as coisas, mais difíceis as regras ficaram." - Megadeth - A Tout le Monde

E não há como negar o fato, tanto que existe até um jogo de tabuleiro de verdade intitulado "Jogo da Vida". Bom seria se o jogo da vida de verdade fosse tão simples quanto ao exemplar da Estrela.

O jogo real é difícil, imprevisível... nunca sabemos onde irá parar o dado, nem quantas casas temos permissão de andar, muito menos se a carta que tiramos será de Sorte ou de Revés.

Uma palavra, uma atitude, uma decisão, muda a sua vida toda. Por isso é melhor prestar atenção. Em TUDO!

A expectativa é uma peça importante deste jogo. Diria eu que é o dado que você joga antes de tirar sua carta de Sorte ou Revés. Quando criamos uma expectativa muito grande sobre algo, vem a vida, mandante do jogo e CHUÁ, te lança uma carta de Revés dizendo "volte para o início" e você se vê ali, segurando um balde de água fria. Quando não criamos, lançamos o dado, avançamos seis casas e caímos na casa que diz "Avance mais três casas". É tanta sorte que até desconfiamos e ficamos com receio de jogar o dado mais uma vez.

Se você não tem medo de nada, meus parabéns. Cabe ao restante dos humanos a difícil tarefa de não criar expectativas sobre as coisas e ao mesmo tempo manter a esperança. Contraditório porém necessário.

O amor é uma parte perigosa do jogo, é aquela casinha que sempre acaba te mandando para a prisão. O amor nos obriga a andar pelo tabuleiro como quem pisa em ovos, muitas vezes te induz a pisar nas casas erradas ou a fazer jogadas impensadas. A peça do amor não é para qualquer um, ao escolhê-la é preciso estar lúcido e saber exatamente o que se está fazendo, conseguindo realizar esta árdua tarefa, o amor sempre te ajudará a chegar até o final!

E aí, em meio a várias outras peças, é preciso tomar decisões. Qual caminho seguir? Qual carta tirar? O que fazer?

Cada vez mais penso que a vida é perigosa, que o amor é perigoso, que os dias são perigosos e que definitivamente, nunca se sabe o que acontecerá amanhã.

Esse texto totalmente sem sentido, não é em vão. Entrei no meu quarto, olhei minha mala de viagens recém comprada e me vi em uma encruzilhada. Preciso jogar alguns dados e resolver algumas jogadas antes de tomar algumas decisões, que com certeza servirão para mudar a vida! Por hora é isso... entrei no jogo! =)